霊園側に毎年支払う管理費ブログ：05月09日
わたしは両親が本当に嫌いでした。
小さいころの記憶といえば、
家で日本酒に溺れる父親、
そのことで父親をなじる母親。
そしてその怒りを姉やわたしにぶつけ、
姉はその怒りをわたしにぶつけていました。
家には居場所がない…
娘の時のわたしは
そう考えるしかありませんでした。
以前、実家に帰った時に
小学生の時に作った壁掛けがあったはずなので、
母親に見せてほしいと頼むと、
「捨てた」と言いました。
わたしは当然のように聞きました。
「なんで捨てるねん、小学生のとき作った作品で唯一残ってるやつやん」
母親は言いました。
「あの壁掛け吐き気するくらいキライやねん。
灰色とかなんともいわれへん色ばっかりやから」
その通りです。
わたしがみても３０秒が限界なのですから…
小学生の持つ明るさなどまったくなく、
絶望という言葉がふさわしいような色だけでした。
そして中学、高校と
表面的には普通の娘でしたが
内面的にはどんどんゆがんでいきました。
変わることのない父親と母親、姉との確執。
その時のわたしの望みはただひとつ、
「楽に死にたい」
何度も首をくくる練習もしました。
包丁を腹にあてたりもしました。
このまま目が覚めなかったらいいのに…と
日々のように思っていました。
そしてある時、わたしは決めました。
「こいつらは赤の他人や」と。
そしてわたしは一度だけ両親に言ったことがあります。
「こんなゆがんだ性格にしたのはあんたらのせいや、謝ってほしい」と。
両親は頭を下げました。
でも、そんなわたしでも
今は少しづつ父親も母親も姉も
許せていっています。
姉に娘が産まれ
実家で娘たちと遊ぶようになった時に、
姉から
「ありがとう」と感謝をされたことで
わたしの中で何かがかわりはじめたんです。
